Stel jezelf vragen

Ga voor jezelf na wát er anders ging en wáárom jij je daar door liet leiden en je er nu zo over voelt. Speelde er een verwachting bij jezelf? Zit er iets dwars uit je eigen verleden? Wat zou je een vriendin adviseren in dezelfde situatie? Wat kun je veranderen aan de manier waarop je de situatie benaderde? Is er een andere manier waarop je kunt reageren? Als je zelf je kind zou zijn, hoe en wat had je dan gewild dat je moeder had gedaan? Wat had je gehoopt dat ze tegen je zou zeggen zodat je je fijner zou voelen? Waarom voel jij je er naar over?

Als iemand expres een vervelende reactie uitlokt, dan zit daar iets achter!

Onschuld

Ga er vanuit dat een persoon, óók je kind, nooit expres een vervelende reactie wil uitlokken, ook al lijkt dat wel zo. Iedereen wil aardig zijn en lief gevonden worden in de kern. Als iemand expres een vervelende reactie uitlokt, dan zit daar iets achter! Onbewust pikt hij of zij iets op en uit dat in bepaald gedrag. Het gedrag van een kind komt vaak voort uit pure interesse of weet niet hoe het met opgepikte emoties moet omgaan. Het kan simpel zijn omdat het iets zo mooi vindt en dat het graag iets wil aanraken en vastpakken bijvoorbeeld. Of hij vindt iets zo leuk, dat het nog wel duizend keer herhaald mag worden! Hij vindt het zo fijn op die plek dat hij helemaal niet meer weg wil totdat hij is uitgespeeld. Het kan ook zijn dat er meer speelt en dat het emoties of patronen van jou oppikt en deze onbewust uitspeelt en zoekt naar grenzen.

De reactie op het gedrag komt vaak bij jouzelf vandaan. Misschien vindt je het om een bepaalde reden vervelend dat je kind iets aanraakt/vastpakt dat niet van hem of haar is. Je hebt haast en moet naar een afspraak, dus je kunt maar heel even op een plek blijven of hebt geen tijd om duizend keer hetzelfde spelletje te spelen. Je bent geïrriteerd doordat er iets is voorgevallen. Of het gedrag van je kind roept bij jou oude pijnen op, bijvoorbeeld als het niet luistert en jij zélf het gevoel krijgt dat er niet naar jou geluisterd wordt, net zoals vroeger.

Uitleggen

Je kunt ervoor kiezen om je kind uit te leggen wat jouw gevoelens zijn en waarom je reageert zoals je reageert. Ook als je denkt dat je kind het wellicht nog niet begrijpt, zal het helpen om in te zien dat jij niet boos bent op hem/haar zelf, maar net zo goed op de situatie. Blijven uitleggen helpt mee voor je kind, maar ook voor jezelf! Je blijft je ervan bewust waar je eigen reactie vandaan komt. Mede hierdoor is het makkelijker om je reactie aan te passen. Daarnaast zul je zelf als voorbeeld dienen voor je kind, die ook (meer) zal gaan uitleggen over zijn eigen beweegredenen zodra het daartoe in staat is. Op deze manier zullen jullie elkaar en jezelf steeds beter begrijpen.

Als je een bepaald voorval kunt gebruiken om van te leren en te veranderen, dan pas toon je werkelijk respect voor je kind als leermeerster.

Verwerking

Tijdens een situatie zelf is het niet altijd eenvoudig om jezelf van alles af te vragen en daarnaar te handelen of je reactie te bepalen. Emoties kunnen soms hoog oplopen. Maar óók achteraf kun je nagaan wat er precies gebeurde, zodat je deze handvatten hebt voor een volgende keer dat iets anders uitpakt dan je wilde. Door emoties te ‘ontrafelen’ (er achter komen waar ze vandaan komen en het liefst het verdriet erachter ook doorleven voor de totale verwerking) zal je merken dat jouw emoties minder worden bij een volgende vergelijkbare situatie. Het hoeft dan niet eens om precies eenzelfde situatie te gaan, maar puur en alleen het bewustzijn kan er al voor zorgen dat je ook in een totaal andere situatie anders reageert dan je gebruikelijk gedaan zou hebben. Hoe meer bewustzijn, hoe makkelijker het ook zal worden om je reactie ter plekke te bevragen en veranderen als je merkt dat dat nodig is.

Als je een bepaald voorval kunt gebruiken om van te leren en te veranderen, dan pas toon je werkelijk respect voor je kind als leermeerster. Hiermee zul je jezelf en je kind veel meer plezier doen. Schuldig hoef je niet te voelen, jij doet je best en hoe bewuster je bent van je jezelf en je gedrag hoe beter je ze kunt oplossen. Schuldgevoelens zorgen juist voor een negatieve spiraal. En lering en verandering voor een positieve spiraal!

The post Schuldgevoel appeared first on OERmoeders van Nu.

Je kind zal je helpen om het beste uit jezelf naar boven te halen.

Weerstand

Als je kindje gedrag vertoont waar je zelf weerstand tegen voelt, dan kun je het best als eerste bij jezelf te rade gaan. De weerstand die je voelt, is namelijk een probleem dat bij jou ligt en niet zozeer bij je kind. Immers: hoe gedragingen worden ontvangen kan per persoon enorm verschillend zijn. De ene mama vindt het bijvoorbeeld prima als haar kind zelf zijn of haar eten en drinken pakt, terwijl de andere mama het fijner vindt als het kind eerst komt vragen of het iets mag pakken. De ene persoon vindt het niet erg als een kind zomaar vraagt waarom hij of zij in een rolstoel zit, terwijl het bij de andere persoon erg gevoelig ligt en die het kind als brutaal kan ervaren. De reactie op het gedrag is dus iets wat bij de persoon die de reactie geeft, vandaan komt.

De weerstand die je voelt, is een probleem dat bij jou ligt en niet zozeer bij je kind.

Je kunt er daarbij vanuit gaan, dat boosheid en irritaties die je voelt, iets zeggen over hoe jij het beleeft en dat ze vrijwel altijd terug te herleiden zijn naar overtuigingen die jij hebt over jezelf en die in je kindertijd zijn ontstaan.

Trigger

Als eerste zou je jezelf kunnen afvragen waarom hetgeen je kind doet jou triggert. Heeft het iets te maken met hoe jij in het verleden bent behandeld? Iets dat je hebt meegemaakt? Is het een reactie die je hebt overgenomen van iemand anders? Waar komen jouw denkbeelden vandaan? Bewustzijn is een grote stap bij het oplossen.

Kinderen voelen vaak feilloos aan waar de triggerpunten van hun ouders liggen en zullen bewust en onbewust jou pushen om je problemen op te lossen zodat ze niet tussen jullie in (komen te) staan.

Bewustzijn is een grote stap bij het oplossen.

Daarnaast volgen kinderen voortdurend jouw voorbeeld. Zo zijn ze letterlijk als een spiegel voor jou. Het kan dus ook zomaar gebeuren dat jij not-amused bent van bepaald gedrag van je kind en als je dan even verder nadenkt je keihard kunt beseffen dat je zelf het voorbeeld hebt gegeven…

5 stappen

Wat, als het je niet lukt om er achter te komen, wat jouw issue is achter bepaald gedrag van je kind en het zich maar blijft herhalen? Dan kun je de volgende oefening eens proberen. Wellicht eerst met je partner en eventueel later met je kind als je je daar prettig bij voelt. Het kan voor kinderen een verademing zijn om te voelen dat er achter jouw emotie eigenlijk en overtuiging zit en het niks met het kind zelf te maken heeft.

1: Erken de onschuldigheid in jezelf en je kind

2: Uit alles wat er is, de boosheid, irritatie. Schroom niet om alles te benoemen zodat je goed bij de emotie kan komen

3: Wat doet dit met je? Welk gevoel geeft dit over jezelf? Geeft het je het gevoel dat je niet goed genoeg bent? Dat je genegeerd wordt? Voel je je minderwaardig? Een slechte moeder? etc.

4: Vraag je af, wanneer je je vroeger zo voelde. Net als toen jouw vader binnen kwam en jou negeerde? Of net als toen, toen je moeder je naar boven stuurde? Voelde je je toen ook genegeerd of onbelangrijk?

Erken de onschuldigheid in jezelf en je kind.

5: Welke overtuiging heb je hier over jezelf gemaakt? Ik ben waardeloos, ik ben niet goed genoeg, ik ben niet belangrijk, ik ben minderwaardig…etc.

6: Erken dat je een vergissing hebt gemaakt: ik ben waardevol, ik ben perfect zoals ik ben, ik ben belangrijk, etc. En vraag eventueel je partner of hij je hieraan wilt helpen herinneren.

Deze oefening kan veel inzichten geven over hoe ervaringen van vroeger invloed hebben op onze overtuigingen nu en ze daarmee helpen oplossen.

Voorbeeld

Het is nooit te laat om iets te doen aan jullie situatie. Je kunt meteen een voorbeeld geven aan je kind wat betreft werken aan jezelf. Wees dus ook niet bang om je kinderen daarbij te betrekken. Op die manier zal je een waardevol voorbeeld voor ze zijn, dat ze weer meenemen in hun eigen leven. Je laat mooi zien dat er altijd ruimte is voor verandering, dat je ook je kinderen serieus neemt en werkt aan jezelf om je band met hen te versterken. Zo groeit hun eigenwaarde, zelfkennis en empathie ook mee!

Je laat mooi zien dat er altijd ruimte is voor verandering.

The post Kinderen als spiegel appeared first on OERmoeders van Nu.

Luisteren naar je baby en kind(eren) kan je dus veel inzicht verschaffen en je helpen om de zorg voor en begeleiding van je kinderen soepel(er) te laten verlopen.

Zoals het continuüm-concept van Jean Liedloff ook benadrukt: Een kind heeft alles al in zich wat het nodig heeft, de juiste prikkels om hem heen zorgen ervoor dat zijn potentie geleefd kan worden.

Bekijk eens dit inspirerende filmpje over een vader die op een liefdevolle manieren veel vertrouwen in zijn dochter heeft:

The post Vertrouwen in je kind appeared first on OERmoeders van Nu.